Me volvés loca y Odio no generar eso en vos. Odio la manera en que me hacés sentir que podría dejarlo todo por vos. Detesto que me puedas hasta tal punto. Odio que te aproveches de que me encantas. Odio también que digan que te intereso. Lo odio porque no quiero creerlo. Me duele que hagas cosas que me hacen pensar que podría ser cierto. Me lastima que me hables de chicas. Y que te pongas celoso si hablo de un chico. Me derrite la manera en que me abrazas. Me desquicia que aparezcas en tantos momentos de mi pasado y que mi corazón enloquezca cada vez que los recuerdo. Me enferma pensar tanto en vos. Me perturba tenerte tan cerca y no saber qué sentís. Me desequilibra que seas tan poco mío y ser tan tuya.

Si supieras cuánto te necesito a veces. Lo mucho que me duele que no estés. Si escuchases mi llanto por las noche… ¡Si hasta casi puedo palpar mi necesidad de vos! La puedo tocar, sentir, oír. La oigo llorar gritando tu nombre, atormentándome. Los recuerdos afloran en mí, son más de lo que puedo soportar. Son demasiado fuertes. Quisiera saber dónde estás, si te acordás de mí. Si aunque sea recordás lo mucho que te amé. Seguramente no. Debés estar ahora en los brazos de alguna otra. En los labios de otra. ¿Te querrá ella? ¿La querrás vos?

Estoy pensando en vos y todavía puedo recordar la época en la que no habría dudado que me querías. Y quiero sentir esa seguridad otra vez. Quiero creer que todo sigue como antes. Yo en mi lugar y vos en el tuyo. A mi lado. Eras la revancha a todas las cosas que me salían mal. Siempre supiste cómo hacerme sonreír. Pero también sabías cómo hacerme llorar. Y lo estás demostrando… O tal vez no. No podés hacerte una idea de las muchas ganas que tengo de que me digas que es mentira. Que me mires con decepción y me preguntes cómo puedo creer que me olvidaste. ¿Qué pensarías si te dijera que sigo pensando en vos como la persona más importante en mi vida?

Porque nunca nadie me va a amar de verdad. No se que tengo, pero no me ama. Prefieren a otras porque son rubias, porque tienen ojos verdes, porque son más lindas que yo? No es por eso, pero no se por qué es. Yo antes estaba acostumbrada a estar sola, pero después apareció él, y me miro y me eligió. Y ahí ya aprendí a sentirme querida. Pero ahora es horrible, no puedo soportar, tengo un dolor acá en la panza que no doy más. Que alguien te mire, te elija o no, no te hace más o menos valiosa. Eso depende de vos. Si, ya se que depende de mí. Y me lo decís vos, me lo digo yo y no lo creo eso. ¿Por qué es tan difícil todo? ¿Cómo haces de un día para el otro para vivir sin eso que era la razón de tu vida? Nos da pánico la idea de despertar y sentir que todo cambió, que nada es como era. Cuando te acostumbras a un amor, una piel, un olorcito, una sonrisa, perder eso es como quedarte sin aire. No quiero sufrir más, no lo soporto. el amor no es lo mío me parece. Es así, Yo no lo soporto más esto. Yo no me quiero, me detesto. Y mientras yo no me quiera nadie más me va a querer. Yo estoy acostumbrada a odiarme, y nunca lo voy a poder cambiar eso. Hay flores más fáciles, y otras más difíciles, pero todas en algún momento se abren y sueltan su esencia.

A un centímetro de miles de kilómetros. Juntos y separados. Tan lejos y tan cerca. Cuando estuviste tan cerca de alguien te resulta imposible imaginar tenerlo lejos. Hay distancias imposibles de acercar. Dos personas están cerca cuando comparten sueños, proyectos.. pero cuando sólo quedan recuerdos están muy lejos. Algunos aman sólo la distancia y no pueden soportar la intimidad. Será que el amor se encuentra en algún punto entre lejos y cerca? Tiempo y distancia en el amor son lo mismo. Una pareja esta bien cuando aún estando a miles de kilómetros siguen cerca. Una pareja esta mal cuando aún estando cerca se sienten a miles de kilómetros. La distancia distorsiona, crea una ilusión.. pero de cerca se ve el detalle. Lo real. A la distancia hay recuerdos. Uno recuerda el eco feliz de lo que fue. De cerca se ven las imperfecciones. Se puede aprender a estar cerca de alguien si se aprende a soportar el dolor de estar lejos pero es imposible estar a la vez tan cerca y tan lejos.

Me trató como una princesa, me dio cosas con las que nunca había soñado. Antes él era un nene bien, vivía en una burbuja, yo le abrí los ojos y él me enseñó a amar. Antes él se equivocó y me rompió el corazón y también yo me equivoqué y le rompí el corazón. Antes no sabía lo que era el amor, y ahora no puedo vivir sin él. Cuando uno ve venir el kilombo tiene dos alternativas. Ir ponerle el pecho y jugarse, o retirarse de un round que uno ya sabe desde antes que va a perder por knock out. Si sabés que te van a atacar mejor atacar antes ¿no? El que pega primero pega dos veces. Si ves venir la piña, mejor anticiparse ¿no?. Si sabés que te van a cortar el rostro, mejor ni tirarse a la pileta ¿no? Si sabés que te van a decir que no, ¿para qué preguntar? Pero ¿y si te equivocas y te retiras de la cancha pero tenías muchas chances para ganar? ¿Y si atacas antes de que te ataquen pero en realidad nadie te iba a atacar? ¿Si te escapas de gusto porque nadie te iba a encerrar en ningún lado? ¿Y si vos decís que no antes de que te corten el rostro pero en realidad el otro quería decir si? Cuando me la veo venir, cuando siento que se viene la guillotina, yo no soy de las que pone la cara para el cachetazo. Es muy cobarde, ya sé. Pero es tan grande el dolor cuando te dejan...

¿Por qué algunas personas lastiman tanto? Estas en un momento feliz, amigado con la vida, y de pronto alguien rompe la felicidad. Cuesta entender la maldad. ¿Por qué razón hay gente que lastima deliberadamente? ¿Por qué nos hacen sufrir?. Cuando nos hieren, además del dolor, sentimos una profunda injusticia, no entendemos por qué alguien que que amamos nos puede tratar tan mal. ¿Por qué nos lastimamos tanto? ¿Por qué la persona que mas debería quererte es a veces tu peor enemigo?... Todo el mundo lastima pero ¿Por qué, por qué será?... a veces todo está mal lo demostremos o no, hay gestos, palabras y silencios que nos hieren profundamente. La gente es egoísta: piensan en si mismos y lastiman a los demás. Todos lastiman... Pero duele más cuando el golpe viene de un ser querido, ¡¿por qué nos lastimamos así?! Como si el hecho de sufrir por alguien fuera la medida de cuanto lo amamos, y a veces algunos, hasta se sienten bien al vernos sufriendo por ellos; eso los hace sentir amados, pero ¿Por qué?... ¿Por qué son así?... es horrible, es como si la persona que mas amas, fuera tu peor enemigo… ¿Qué? es así, la persona que mas debería cuidarte, amarte, es la que más te lastima…

Yo acá estoy esperando a nadie, mi corazón desde que trató con el tuyo cerró las puertas a un nuevo amor, y aunque lo ayudo, lo aconsejo y lo intento, no hay forma de que pueda abrir esa puerta, no siento motivos ni interes ni ganas de meter a alguien más en mi vida, esta vez no funciona el método viejo "un clavo saca otro". Cuando aquella persona no fue demasiado importante lo podrás hacer, y ahi te darás cuenta que el anterior fue. Pero no es fácil cuando se trata de alguien que fue y es importante. Cuando sentís su presencia y querés a todos lejos, cuando lo mirás a los ojos y sentís que tiene algo para decir, cuando te sonríe y te saluda y se va. Y desaparece en ese montón. Cuando tratás de hacer la tuya, y permanecés lejos de él, pero en la mente tenés su nombre, cuando hablás con algún chico y estás pensando en él, y desatendiendo la conversación. No quiero ponerle fin a esta historia, creo que permaneceré distante a tu presencia pero volveré. Porque ambos nos merecemos una despedida, o quizás una bienvenida. Quizás en este tiempo podamos aclarar lo que por dentro pasó y pasa y así empezar o terminar, seguir o reecomenzar algo nuevo. Y me queda soñar con ese encuentro y soñar y cuestionarme las tantas cosas que me gustaría que me digas. Y sólo abrazarte, no pido más.

El se le ríe en la cara y no es la primera vez. Se acerca la noche y la empieza a perder. No sufras por nada que te tenga en segundo lugar.

Empezé a ver las cosas de otra manera, qué extraño no? Digo, que ya yo no te quiera de la misma manera, que hasta YO misma piense que lo nuestro no funciona, que no vale la pena, que ya lo que nos une es poco, muy poco. No sirve de nada expresarte con tantas palabras lo que siento, no me sirve lo que haces, ni lo que hago y es que perdimos el sentido... vos, yo, lo nuestro, ya no tiene sentido -vos se lo sacaste-. Yo hice las cosas fáciles, vos las hiciste difíciles. Tampoco podemos entendernos, ya no quiero entenderte y no pretendo que me entiendas. Ya no sos una necesidad en mi vida porque todo lo que necesito vos no me lo das. Ni siquiera me interesas como antes, tus palabras, tus deseos y tus virtudes ya me suenan tan vacías, tan huecas que no las quiero. Ya no creo en nada, no creo en el azar, no creo en el juego, no creo en la suerte, no creo en las casualidades, no creo en las fuerzas del más allá, no creo en la verdad, no creo en las ilusiones, no creo en los rumores, no creo en tus estúpidos sentimientos, no creo en nosotros, no creo en vos y yo porque simplemente ya no creo en nuestro amor.

Podrás equivocarte mil veces. Podrás intentar solucionarlo todo. Podrás buscar mil maneras de pedir perdón. Podrás insistir con todos. Podrás cambiar tu rumbo incontables veces. Podrás dejar todo atrás y comenzar otra vez, de nuevo. Podrás buscar todas las posibilidades que quieras, pero hay códigos que son muy difíciles de romper, por más que lo intentes, una y otra vez, querer romperlos o no, es lo mismo porque de alguna manera u otra siempre, pero siempre, resisten.

Un ser perverso, un estafador de la mente. El hombre que amo

Si tu objetivo era destruirme, lo lograste, sino lo era me paso..No sé cómo pude fijarme en alguien como vos, pensaba que eras el chico ideal, pero me equivoque. Detrás de esos ojos no hay más que un simple pendejo que le importa poco los sentimientos de uno y juega con estos.Un día esta con ella, otro día se pelea y aprovecha y se divierte con una estúpida que se hace ilusiones en vano. Después vuelve con la que fue su amor, y abandona a la que fue su muñeca. Pero es una muñeca con sentimientos y corazón, y siente todo el dolor por dentro. Ve cosas que no le gusta ver , se entera de cosas que no le gustaría enterarse .Se entera por terceros y no por él. Y ella cae y se vuelve a levantar y a él ya nada le importa. Casi ya ni recuerda, pero ella no puede olvidar aquella noche. Esa noche fría, enganchada como una nena de 10 años no paraba de pensar en el. Hablaba todo el tiempo de él, recordaba a cada instante ese momento que para ella había sido mágico. Pero todo eso tan maravilloso se transformo en tormentoso y para él, para el...Solo un recuerdo, quizás ya borrado de su mente. No se pude decir del corazón porque nunca lo sintió.Pero ella sí que lo sintió, lo sintió más de lo que debía sentirlo. Por eso es que todo lo que paso le dolió tanto. Nadie la entiende, parece un capricho o una obsesión, pero solo ella sabe lo que le pasa y lo que la lastima ver escritas esas demostraciones de amor como si nada hubiera pasado. Ahora lo único que queda es pasar de página y olvidar por completo las cosas que la hieren. Esa nueva página dejarla en blanco para que cuando algún otro llegue comience a escribir una historia junto a ella, sin lastimarla. Sin causarle ilusiones, esas que duelen tanto adentro que es imposible curar. Las ilusiones es lo primero que uno construye y así es como lo primero que se destruye, desilusionan, entristecen, te hacen sentir que no vales nada, que solo perdiste el tiempo.

Hoy me pregunto una sola cosa porque ya no se qué hacer, sigo esperando algo que no va a llegar nunca? o me olvido completamente buscando algún otro que me quiera?. La cosa es que como soy tan masoquista me va mejor la primer pregunta, no sé qué me pasa pero me importa poco que este con alguien o que no me de bola.Quizás uno piensa que si espera espera y espera puede que la cosa llegue, pero se me hace tan eterno. Siempre me dijeron que cuando quiera a alguien no lo busque, la verdad que eso no me sirve para nada porque si no lo busco por mis propios medios no viene y si espero sentada puedo cansarme mucho porque no llega.

Yo acá estoy esperando a nadie, mi corazón desde que trató con el tuyo cerró las puertas a un nuevo amor, y aunque lo ayudo, lo aconsejo y lo intento, no hay forma de que pueda abrir esa puerta, no siento motivos ni interes ni ganas de meter a alguien más en mi vida, esta vez no funciona el método viejo "un clavo saca otro". Cuando aquella persona no fue demasiado importante lo podrás hacer, y ahi te darás cuenta que el anterior fue. Pero no es fácil cuando se trata de alguien que fue y es importante. Cuando sentís su presencia y querés a todos lejos, cuando lo mirás a los ojos y sentís que tiene algo para decir, cuando te sonríe y te saluda y se va. Y desaparece en ese montón. Cuando tratás de hacer la tuya, y permanecés lejos de él, pero en la mente tenés su nombre, cuando hablás con algún chico y estás pensando en él, y desatendiendo la conversación. No quiero ponerle fin a esta historia, creo que permaneceré distante a tu presencia pero volveré. Porque ambos nos merecemos una despedida, o quizás una bienvenida. Quizás en este tiempo podamos aclarar lo que por dentro pasó y pasa y así empezar o terminar, seguir o reecomenzar algo nuevo. Y me queda soñar con ese encuentro y soñar y cuestionarme las tantas cosas que me gustaría que me digas. Y sólo abrazarte, no pido más.

Te perdí, como te perdí. Eras todo lo más grande y te perdí, lo más bueno y lo más lindo. Tan perfecto para mí. Te perdí no te conocí, no aprendí a mirar a reconocer en mi, que podía soñar con amarte, con amarte y ser feliz. Y así te fuiste sin un adiós y ahora comprendo que sola estoy, Bonito mío, lindo de amar, cuantos amores en tu vida encontrarás. Bonita mío, lindo de amar, yo te prometo que siempre te voy a amar, te voy a amar. Te perdí hoy estoy sin ti y por eso el mundo es tan oscuro para mi llueven noches, llueven días pero tú no estás aquí. Y así te fuiste sin un adiós y ahora comprendo que sola estoy. Bonito mío, lindo de amar, cuantos amores en tu vida encontrarás. Bonito mío, lindo de amar, yo te prometo que siempre te voy a amar, te voy a amar.

Me di cuenta que yo no perdí nada. Vos perdiste. Cuando una persona que te quiere te lastima, es como si el médico que debería curarte en realidad te enfermara... perdes la confianza para siempre, perdes el respeto, y tarde o temprano, el amor. Hay cosas que se pierden y las encontras; hay cosas que una vez que las perdiste, las perdiste para siempre... estas empezando a perder. Primero me perdiste a mí, ahora vas a perder la ilusión cuando mi reemplazo se aburra de vos. Recién ahí te vas a dar cuenta de lo que perdiste y de lo que nunca vas a recuperar.

Dicen que los amigos no se elijen, se encuentran y encontrarte a vos fué el regalo más lindo,porque personas así no se encuentran en ningun lado! Te agradesco infinitas veces todo lo que haces por mi. Te amo con todo mi corazón,ya tu sabes má :)

Perdí tu risa pero hoy gané la mía.

Porque si no es con vos no es con nadie, no es capricho, locura, ni obsesión, es amor!