Me volvés loca y Odio no generar eso en vos. Odio la manera en que me hacés sentir que podría dejarlo todo por vos. Detesto que me puedas hasta tal punto. Odio que te aproveches de que me encantas. Odio también que digan que te intereso. Lo odio porque no quiero creerlo. Me duele que hagas cosas que me hacen pensar que podría ser cierto. Me lastima que me hables de chicas. Y que te pongas celoso si hablo de un chico. Me derrite la manera en que me abrazas. Me desquicia que aparezcas en tantos momentos de mi pasado y que mi corazón enloquezca cada vez que los recuerdo. Me enferma pensar tanto en vos. Me perturba tenerte tan cerca y no saber qué sentís. Me desequilibra que seas tan poco mío y ser tan tuya.

Si supieras cuánto te necesito a veces. Lo mucho que me duele que no estés. Si escuchases mi llanto por las noche… ¡Si hasta casi puedo palpar mi necesidad de vos! La puedo tocar, sentir, oír. La oigo llorar gritando tu nombre, atormentándome. Los recuerdos afloran en mí, son más de lo que puedo soportar. Son demasiado fuertes. Quisiera saber dónde estás, si te acordás de mí. Si aunque sea recordás lo mucho que te amé. Seguramente no. Debés estar ahora en los brazos de alguna otra. En los labios de otra. ¿Te querrá ella? ¿La querrás vos?

Estoy pensando en vos y todavía puedo recordar la época en la que no habría dudado que me querías. Y quiero sentir esa seguridad otra vez. Quiero creer que todo sigue como antes. Yo en mi lugar y vos en el tuyo. A mi lado. Eras la revancha a todas las cosas que me salían mal. Siempre supiste cómo hacerme sonreír. Pero también sabías cómo hacerme llorar. Y lo estás demostrando… O tal vez no. No podés hacerte una idea de las muchas ganas que tengo de que me digas que es mentira. Que me mires con decepción y me preguntes cómo puedo creer que me olvidaste. ¿Qué pensarías si te dijera que sigo pensando en vos como la persona más importante en mi vida?

Porque nunca nadie me va a amar de verdad. No se que tengo, pero no me ama. Prefieren a otras porque son rubias, porque tienen ojos verdes, porque son más lindas que yo? No es por eso, pero no se por qué es. Yo antes estaba acostumbrada a estar sola, pero después apareció él, y me miro y me eligió. Y ahí ya aprendí a sentirme querida. Pero ahora es horrible, no puedo soportar, tengo un dolor acá en la panza que no doy más. Que alguien te mire, te elija o no, no te hace más o menos valiosa. Eso depende de vos. Si, ya se que depende de mí. Y me lo decís vos, me lo digo yo y no lo creo eso. ¿Por qué es tan difícil todo? ¿Cómo haces de un día para el otro para vivir sin eso que era la razón de tu vida? Nos da pánico la idea de despertar y sentir que todo cambió, que nada es como era. Cuando te acostumbras a un amor, una piel, un olorcito, una sonrisa, perder eso es como quedarte sin aire. No quiero sufrir más, no lo soporto. el amor no es lo mío me parece. Es así, Yo no lo soporto más esto. Yo no me quiero, me detesto. Y mientras yo no me quiera nadie más me va a querer. Yo estoy acostumbrada a odiarme, y nunca lo voy a poder cambiar eso. Hay flores más fáciles, y otras más difíciles, pero todas en algún momento se abren y sueltan su esencia.

A un centímetro de miles de kilómetros. Juntos y separados. Tan lejos y tan cerca. Cuando estuviste tan cerca de alguien te resulta imposible imaginar tenerlo lejos. Hay distancias imposibles de acercar. Dos personas están cerca cuando comparten sueños, proyectos.. pero cuando sólo quedan recuerdos están muy lejos. Algunos aman sólo la distancia y no pueden soportar la intimidad. Será que el amor se encuentra en algún punto entre lejos y cerca? Tiempo y distancia en el amor son lo mismo. Una pareja esta bien cuando aún estando a miles de kilómetros siguen cerca. Una pareja esta mal cuando aún estando cerca se sienten a miles de kilómetros. La distancia distorsiona, crea una ilusión.. pero de cerca se ve el detalle. Lo real. A la distancia hay recuerdos. Uno recuerda el eco feliz de lo que fue. De cerca se ven las imperfecciones. Se puede aprender a estar cerca de alguien si se aprende a soportar el dolor de estar lejos pero es imposible estar a la vez tan cerca y tan lejos.

Me trató como una princesa, me dio cosas con las que nunca había soñado. Antes él era un nene bien, vivía en una burbuja, yo le abrí los ojos y él me enseñó a amar. Antes él se equivocó y me rompió el corazón y también yo me equivoqué y le rompí el corazón. Antes no sabía lo que era el amor, y ahora no puedo vivir sin él. Cuando uno ve venir el kilombo tiene dos alternativas. Ir ponerle el pecho y jugarse, o retirarse de un round que uno ya sabe desde antes que va a perder por knock out. Si sabés que te van a atacar mejor atacar antes ¿no? El que pega primero pega dos veces. Si ves venir la piña, mejor anticiparse ¿no?. Si sabés que te van a cortar el rostro, mejor ni tirarse a la pileta ¿no? Si sabés que te van a decir que no, ¿para qué preguntar? Pero ¿y si te equivocas y te retiras de la cancha pero tenías muchas chances para ganar? ¿Y si atacas antes de que te ataquen pero en realidad nadie te iba a atacar? ¿Si te escapas de gusto porque nadie te iba a encerrar en ningún lado? ¿Y si vos decís que no antes de que te corten el rostro pero en realidad el otro quería decir si? Cuando me la veo venir, cuando siento que se viene la guillotina, yo no soy de las que pone la cara para el cachetazo. Es muy cobarde, ya sé. Pero es tan grande el dolor cuando te dejan...

¿Por qué algunas personas lastiman tanto? Estas en un momento feliz, amigado con la vida, y de pronto alguien rompe la felicidad. Cuesta entender la maldad. ¿Por qué razón hay gente que lastima deliberadamente? ¿Por qué nos hacen sufrir?. Cuando nos hieren, además del dolor, sentimos una profunda injusticia, no entendemos por qué alguien que que amamos nos puede tratar tan mal. ¿Por qué nos lastimamos tanto? ¿Por qué la persona que mas debería quererte es a veces tu peor enemigo?... Todo el mundo lastima pero ¿Por qué, por qué será?... a veces todo está mal lo demostremos o no, hay gestos, palabras y silencios que nos hieren profundamente. La gente es egoísta: piensan en si mismos y lastiman a los demás. Todos lastiman... Pero duele más cuando el golpe viene de un ser querido, ¡¿por qué nos lastimamos así?! Como si el hecho de sufrir por alguien fuera la medida de cuanto lo amamos, y a veces algunos, hasta se sienten bien al vernos sufriendo por ellos; eso los hace sentir amados, pero ¿Por qué?... ¿Por qué son así?... es horrible, es como si la persona que mas amas, fuera tu peor enemigo… ¿Qué? es así, la persona que mas debería cuidarte, amarte, es la que más te lastima…

Yo acá estoy esperando a nadie, mi corazón desde que trató con el tuyo cerró las puertas a un nuevo amor, y aunque lo ayudo, lo aconsejo y lo intento, no hay forma de que pueda abrir esa puerta, no siento motivos ni interes ni ganas de meter a alguien más en mi vida, esta vez no funciona el método viejo "un clavo saca otro". Cuando aquella persona no fue demasiado importante lo podrás hacer, y ahi te darás cuenta que el anterior fue. Pero no es fácil cuando se trata de alguien que fue y es importante. Cuando sentís su presencia y querés a todos lejos, cuando lo mirás a los ojos y sentís que tiene algo para decir, cuando te sonríe y te saluda y se va. Y desaparece en ese montón. Cuando tratás de hacer la tuya, y permanecés lejos de él, pero en la mente tenés su nombre, cuando hablás con algún chico y estás pensando en él, y desatendiendo la conversación. No quiero ponerle fin a esta historia, creo que permaneceré distante a tu presencia pero volveré. Porque ambos nos merecemos una despedida, o quizás una bienvenida. Quizás en este tiempo podamos aclarar lo que por dentro pasó y pasa y así empezar o terminar, seguir o reecomenzar algo nuevo. Y me queda soñar con ese encuentro y soñar y cuestionarme las tantas cosas que me gustaría que me digas. Y sólo abrazarte, no pido más.

El se le ríe en la cara y no es la primera vez. Se acerca la noche y la empieza a perder. No sufras por nada que te tenga en segundo lugar.

Empezé a ver las cosas de otra manera, qué extraño no? Digo, que ya yo no te quiera de la misma manera, que hasta YO misma piense que lo nuestro no funciona, que no vale la pena, que ya lo que nos une es poco, muy poco. No sirve de nada expresarte con tantas palabras lo que siento, no me sirve lo que haces, ni lo que hago y es que perdimos el sentido... vos, yo, lo nuestro, ya no tiene sentido -vos se lo sacaste-. Yo hice las cosas fáciles, vos las hiciste difíciles. Tampoco podemos entendernos, ya no quiero entenderte y no pretendo que me entiendas. Ya no sos una necesidad en mi vida porque todo lo que necesito vos no me lo das. Ni siquiera me interesas como antes, tus palabras, tus deseos y tus virtudes ya me suenan tan vacías, tan huecas que no las quiero. Ya no creo en nada, no creo en el azar, no creo en el juego, no creo en la suerte, no creo en las casualidades, no creo en las fuerzas del más allá, no creo en la verdad, no creo en las ilusiones, no creo en los rumores, no creo en tus estúpidos sentimientos, no creo en nosotros, no creo en vos y yo porque simplemente ya no creo en nuestro amor.

Podrás equivocarte mil veces. Podrás intentar solucionarlo todo. Podrás buscar mil maneras de pedir perdón. Podrás insistir con todos. Podrás cambiar tu rumbo incontables veces. Podrás dejar todo atrás y comenzar otra vez, de nuevo. Podrás buscar todas las posibilidades que quieras, pero hay códigos que son muy difíciles de romper, por más que lo intentes, una y otra vez, querer romperlos o no, es lo mismo porque de alguna manera u otra siempre, pero siempre, resisten.

Un ser perverso, un estafador de la mente. El hombre que amo

Si tu objetivo era destruirme, lo lograste, sino lo era me paso..No sé cómo pude fijarme en alguien como vos, pensaba que eras el chico ideal, pero me equivoque. Detrás de esos ojos no hay más que un simple pendejo que le importa poco los sentimientos de uno y juega con estos.Un día esta con ella, otro día se pelea y aprovecha y se divierte con una estúpida que se hace ilusiones en vano. Después vuelve con la que fue su amor, y abandona a la que fue su muñeca. Pero es una muñeca con sentimientos y corazón, y siente todo el dolor por dentro. Ve cosas que no le gusta ver , se entera de cosas que no le gustaría enterarse .Se entera por terceros y no por él. Y ella cae y se vuelve a levantar y a él ya nada le importa. Casi ya ni recuerda, pero ella no puede olvidar aquella noche. Esa noche fría, enganchada como una nena de 10 años no paraba de pensar en el. Hablaba todo el tiempo de él, recordaba a cada instante ese momento que para ella había sido mágico. Pero todo eso tan maravilloso se transformo en tormentoso y para él, para el...Solo un recuerdo, quizás ya borrado de su mente. No se pude decir del corazón porque nunca lo sintió.Pero ella sí que lo sintió, lo sintió más de lo que debía sentirlo. Por eso es que todo lo que paso le dolió tanto. Nadie la entiende, parece un capricho o una obsesión, pero solo ella sabe lo que le pasa y lo que la lastima ver escritas esas demostraciones de amor como si nada hubiera pasado. Ahora lo único que queda es pasar de página y olvidar por completo las cosas que la hieren. Esa nueva página dejarla en blanco para que cuando algún otro llegue comience a escribir una historia junto a ella, sin lastimarla. Sin causarle ilusiones, esas que duelen tanto adentro que es imposible curar. Las ilusiones es lo primero que uno construye y así es como lo primero que se destruye, desilusionan, entristecen, te hacen sentir que no vales nada, que solo perdiste el tiempo.

Hoy me pregunto una sola cosa porque ya no se qué hacer, sigo esperando algo que no va a llegar nunca? o me olvido completamente buscando algún otro que me quiera?. La cosa es que como soy tan masoquista me va mejor la primer pregunta, no sé qué me pasa pero me importa poco que este con alguien o que no me de bola.Quizás uno piensa que si espera espera y espera puede que la cosa llegue, pero se me hace tan eterno. Siempre me dijeron que cuando quiera a alguien no lo busque, la verdad que eso no me sirve para nada porque si no lo busco por mis propios medios no viene y si espero sentada puedo cansarme mucho porque no llega.

Yo acá estoy esperando a nadie, mi corazón desde que trató con el tuyo cerró las puertas a un nuevo amor, y aunque lo ayudo, lo aconsejo y lo intento, no hay forma de que pueda abrir esa puerta, no siento motivos ni interes ni ganas de meter a alguien más en mi vida, esta vez no funciona el método viejo "un clavo saca otro". Cuando aquella persona no fue demasiado importante lo podrás hacer, y ahi te darás cuenta que el anterior fue. Pero no es fácil cuando se trata de alguien que fue y es importante. Cuando sentís su presencia y querés a todos lejos, cuando lo mirás a los ojos y sentís que tiene algo para decir, cuando te sonríe y te saluda y se va. Y desaparece en ese montón. Cuando tratás de hacer la tuya, y permanecés lejos de él, pero en la mente tenés su nombre, cuando hablás con algún chico y estás pensando en él, y desatendiendo la conversación. No quiero ponerle fin a esta historia, creo que permaneceré distante a tu presencia pero volveré. Porque ambos nos merecemos una despedida, o quizás una bienvenida. Quizás en este tiempo podamos aclarar lo que por dentro pasó y pasa y así empezar o terminar, seguir o reecomenzar algo nuevo. Y me queda soñar con ese encuentro y soñar y cuestionarme las tantas cosas que me gustaría que me digas. Y sólo abrazarte, no pido más.

Te perdí, como te perdí. Eras todo lo más grande y te perdí, lo más bueno y lo más lindo. Tan perfecto para mí. Te perdí no te conocí, no aprendí a mirar a reconocer en mi, que podía soñar con amarte, con amarte y ser feliz. Y así te fuiste sin un adiós y ahora comprendo que sola estoy, Bonito mío, lindo de amar, cuantos amores en tu vida encontrarás. Bonita mío, lindo de amar, yo te prometo que siempre te voy a amar, te voy a amar. Te perdí hoy estoy sin ti y por eso el mundo es tan oscuro para mi llueven noches, llueven días pero tú no estás aquí. Y así te fuiste sin un adiós y ahora comprendo que sola estoy. Bonito mío, lindo de amar, cuantos amores en tu vida encontrarás. Bonito mío, lindo de amar, yo te prometo que siempre te voy a amar, te voy a amar.

Me di cuenta que yo no perdí nada. Vos perdiste. Cuando una persona que te quiere te lastima, es como si el médico que debería curarte en realidad te enfermara... perdes la confianza para siempre, perdes el respeto, y tarde o temprano, el amor. Hay cosas que se pierden y las encontras; hay cosas que una vez que las perdiste, las perdiste para siempre... estas empezando a perder. Primero me perdiste a mí, ahora vas a perder la ilusión cuando mi reemplazo se aburra de vos. Recién ahí te vas a dar cuenta de lo que perdiste y de lo que nunca vas a recuperar.

Dicen que los amigos no se elijen, se encuentran y encontrarte a vos fué el regalo más lindo,porque personas así no se encuentran en ningun lado! Te agradesco infinitas veces todo lo que haces por mi. Te amo con todo mi corazón,ya tu sabes má :)

Perdí tu risa pero hoy gané la mía.

Porque si no es con vos no es con nadie, no es capricho, locura, ni obsesión, es amor!

Paso la vida girando, girando y ya no sé ni en qué vuelta ando ni en que momento saliste volando, mi único amor. Todos me dicen que estás muy lejos, que me olvide ya de tus besos; pero mis noches sin ti nunca se acaban. Te buscaré en cada esquina, en cada entrada, en cada salida, y hasta no verte no descansaré.
No dejo de pensar en ti, no dejo.
Paso los días pensando, pensando y mi cabeza no admite descanso. ¿En qué momento me enamoré tanto de ti, mi amor?. Por más que muera en el intento de sacarte de mis pensamientos, mi corazón es terco y te reclama.

Te amo de una manera inexplicable,de una forma inconfesable,de un modo contradictorio.Te amo,con mis estados de ánimo que son muchos y cambian de humor continuamente por lo que ya sabes... El tiempo la vida la muerte. Te amo,con el mundo que no entiendo,con la gente que no comprende,con la ambivalencia de mi alma,con la incoherencia de mis actos,con la fatalidad del destino,con la conspiración del deseo,con la ambigüedad de los hechos. Aun cuando te digo que no te amo, te amo. Hasta cuando te engaño no te engaño. En el fondo llevo a cabo un plan para amarte más y mejor. Te amo, sin reflexionar, inconscientementeirresponsablemente , involuntariamente por instinto por impulso irracionalmente. En efecto no tengo argumentos lógicos,ni siquiera improvisados para fundamentar este amor que siento por ti que surgió misteriosamente de la nada, que no ha resuelto mágicamente nada y que milagrosamente de a poco con poco y nada ha mejorado lo peor de mí, Te amo. Te amo,con un cuerpo que no piensa, con un corazón que no razona, con una cabeza que no coordina. Te amo incomprensiblemente,sin preguntarme porque te amo,sin importarme porque te amo...

TE AMO HOY Y PARA SIEMPRE!

Sin vos no puedo!

Entonces llego a la conlusion de que sin vos puedo! Pero esto me lo contesta mi cerebro, mi mente, mis pensamientos. Y mi corazón? No, él no dice lo mismo. Y ahi es cuando caigo en el famoso dicho que dice: "las cosas del corazón, se piensan con el corazón". Ahí es que odio todo; odio mi forma de pensar, odio lo complicada que soy, odio lo idiota e inocente que soy, odio lo masoquista que soy, y estas ganas de tenerte también las odio.

Hoy lloré como nunca antes lo había hecho, me sentí vacía, desie con todo mi corazón no haberte conocido, no haberte dejado entrar en mi vida, no haberte brindado ese tiempo el cual era dueño de otras personas, pero al sentirlo dentro mío me deje guiar y llevar por lo que sentía sin darle lugar a las demás personas que me rodeaban y que realmente me querían. Hoy quise morir, quise con todo mi corazón dejar de existir para poder verte, observarte de algún lugar del mundo y así poder llegar a comprenderte. También quise matarte pero el sentimiento que siento es tan grande que ni siquiera pude insultarte, ni desearte lo peor, porque en el fondo me haces bien, porque dentro mío está guardado tu nombre, porque solo me queda recordarte, porque en este momento me queda dejar que pasen los días sin tu presencia en mi vida. Por más que todos te digan la persona que tenes a tu lado, y por más que vos mismo lo vieras y te dieras cuenta de las cosas, decidiste seguir adelante, para cuando te hicieras daño, para cuando calleras de esa nube a la que te habías subido tu solo pegaras con todas tus fuerzas para que nada quedara vivo dentro tuyo pero no fue así, y dentro queda todo lo hermoso que llegamos a compartir en esos meses en los cuales ambos disfrutamos de nuestra compañía. Solo quisiera que me respondas, como hago para seguir adelante sin recordarte, sin tus pequeñas palabras que me hacían quererte cada día un poco más, sin esos besos y abrazos, con esas promesas jamás cumplidas?. Nadie me hizo sentir así, tengo 16 años y por nadie cometí tantas locuras juntas, con nadie estuve tan ciega como lo hice con vos. Al menos me hiciste conocer una parte de mí que no conocía, me hiciste sentir pero también hiciste que perdiera mi orgullo, mi propio valor, mis pequeñas cosas que antes hacían que me sintiera viva sin depender de otra persona. No sé si la amistad que me brindas en este momento me hará bien para seguir adelante, es por eso que voy a tratar alejarme lo más que puedas de tu lado. Solo pido no verte, pero en esto me contradigo por que se que en el mas mínimo amague de mi mano, estos dedos estarán marcando tu numero para saber como estas, para saber que es de tu vida, para saber y recordarte que acá estoy, que aun existo y que te sigo necesitando como en cada minuto que paso alejada de ti.

me rindo

Es un juego que decidí jugar cuando acepte cruzarnos por ahí algún día de aquellos pero sé que definitivamente esto se me fue de las manos y es estúpido sentir algo que no debería sentir porque sé que vos no sentís siquiera algo parecido ¿qué más da? me rindo. Tan común frente a los ojos de la gente pero tan distinto y especial ante mis ojos, qué sensación más rara, enserio. No fue nunca amor, de hecho no lo es -creo- pero definitivamente algo tenés porque generas cosas en mí. Cosas difíciles de explicar pero fáciles, muy fáciles de sentir.

Best friend

No puedo darte soluciones para todos los problemas de la vida, ni tengo respuesta para tus dudas o temores, pero puedo escucharte y compartirlo contigo. No puedo cambiar tu pasado ni tu futuro, pero cuando me necesites estaré junto a ti. No puedo evitar que tropieces, solamente puedo ofrecerte mi mano para que te sujetes y no caigas. Tus alegrías, tus triunfos y tus éxitos no son míos, pero disfruto sinceramente cuando te veo feliz. No juzgo las decisiones que tomes en la vida, me limito a apoyarte a estimularte y a ayudarte si me lo pides. No puedo trazarte límites dentro de los cuales debes actuar, pero sí te ofrezco ese espacio necesario para crecer. No puedo evitar tu sufrimiento cuando alguna pena te parta el corazón, pero puedo llorar contigo y recoger los pedazos para armarlo de nuevo. No puedo decirte quien eres ni quien deberías ser, solamente puedo amarte como eres y ser tu amiga.

Te amo con todo mi corazón best,sos todo en mi vida y no nos vamos a separar nunca nunca,juntas hasta el final.

Cómo quisiera tener fuerzas para odiarte, quiero un corazón de piedra para olvidarte, pero tengo sentimientos y te juro que no soy capaz de odiar; Cuándo vengas a darte cuenta que jugaste con quien de verdad te ama, será tarde porque aunque me esté muriendo no lo voy a demostrar.

Para no sentir, traté de no verte; para no llorar, preferí la apatía; para no extrañarte, la indiferencia; para no quererte, el odio. Para olvidarte, elegí simplemente no recordar; para que sea menos doloroso, me anestesié el corazón con mentiras; para no lastimarte ni lastimarme, quise evitarte. Para seguir viviendo, traté de olvidar que tú también me olvidabas y que alguna vez nuestras vidas se juntaron para compartir un momento hermoso. Para ser feliz, conté tus risas; para estar triste, lloré tus lágrimas; para sentirme querida, volví a buscar tus brazos. Para sentirme odiada, recordé las veces que me buscaste; para no tenerle miedo a la soledad, imaginé que todavía estabas; para pensar un poquito menos, fui egoísta como de costumbre y pensé en mi misma. Para corregir mis errores, preferí borrarlos de mi memoria y creer que todo iba a estar bien; para no necesitarte, me independicé a mi manera. Para poder cargar conmigo misma, intenté olvidarme; para intentar detener el mundo, paré el tiempo en los segundos que pasé sin tí y solo me quedaron los momentos más maravillosos. Para obtener mi propio perdón, me auto convencí de que tú estabas perfectamente bien; para ocultar mi miedo a perderte, dejé que te fueras sin tratar de hacer algo para impedirlo. Para no pensar en el presente y mucho menos en el futuro, recordé el pasado; para no aclarar mis dudas, dejé que me conformara con los inconstantes rumores. Para ayudarme a estar contenta, respeté mis decisiones y con dolor, acepté el final que yo misma decidí. Para falsificar tu presencia, me acerqué a tí aunque no me vieras. Porque no quiero, no quiero odiarte, no quiero extrañarte, no quiero vivir mi vida sin tu vida cerca. Pero hoy me propuse a olvidarte.

¿Por qué siempre queremos lo que no tenemos? ¿Está en nuestra naturaleza o es el placer de lo peligroso? Me podría decidir por algo fácil, algo por lo cual no tendría que matarme para conseguirlo. Pero no, opte por el camino difícil, por el riesgoso. Es como conducir por un camino desconocido, no sabemos si llegaremos a destino o nos quedaremos deambulando por ahí ¿No es estúpido arriesgarnos a conducir por el simple hecho de que nos gusta ese peligro? ¿Y si no podemos evitarlo? ¿Y si el camino es como una trampa que nos invita a conducirlo? ¿Y si ese camino por más que sea el más peligroso, me hace feliz?

Sos mi droga

A veces uno necesita un respaldo, saber que tiene las manos de esa gente en su espalda esperando a que caigas para poder levantarte. Definitivamente yo cuento con esas manos que me dan todas las fuerzas para seguir adelante. Tal vez suene estúpido pero es siempre la misma persona la que hace que me derrumbe, la que hace que mi mundo se caiga abajo dejando solo recuerdos de nosotros. Realmente creo que esto va más allá de las fronteras de un amor que puede tener cualquier chica de mi edad, si es que lo podemos llamar amor porque este procede solo de mi parte. Es un amor escondido pero a la vez obvio, porque creo que cada vez que lo veo mi mirada y mi sonrisa me delatan, pero a la vez lo escondo porque nunca le exprese bien lo que siento, aunque se lo imagina y yo creo que lo sabe más que nadie. Ahora ¿Cómo expresar algo tan fuerte, tan duradero? Porque no me enamoré de él ayer, no. Siento como si cada cosa que me guardo con él, se acumulara dentro de mi cuerpo, siento que a veces este va a explotar, siento que mi corazón tiene la necesidad de gritar eufórico todo lo que me guarde, todo lo que lo amo. El se torno para mí una droga, una forma de vida. Y hay algo en mí que me dice que no tengo que abandonar esta guerra, que por más que cueste lo que cueste no puedo dejar de luchar, siempre dicen “lo mejor para el final” ¿Cuándo será el final de esto?

Al darme cuenta de la culpa que llenaba mi alma y no me dejaba respirar , me di una segunda oportunidad para aclarar mis pensamientos y dejarte crecer, porque eres importante en mi vida, porque hoy por hoy lo siento así, porque te necesito, porque por este momento no te puedo dejar ir, porque estoy segura a tu lado, porque pensé que probarme hasta donde podía llegar me favorecería en algo y al contrario , hizo que todo fuera más confuso, pero me ayudo a saber que te quiero, con tus defectos y virtudes, así como sos, pero sé que no te puedo tener como yo quiero y prefiero estar así antes que perderte para siempre.

No esperes que sea perfecta, no fui sacada de un cuento para ser tu muñeca, no soy un juguete para tu diversión.

Empezé a ver las cosas de otra manera, qué extraño no? Digo, que ya yo no te quiera de la misma manera, que hasta YO misma piense que lo nuestro no funciona, que no vale la pena, que ya lo que nos une es poco, muy poco. No sirve de nada expresarte con tantas palabras lo que siento, no me sirve lo que haces, ni lo que hago y es que perdimos el sentido... vos, yo, lo nuestro, ya no tiene sentido -vos se lo sacaste-. Yo hice las cosas fáciles, vos las hiciste difíciles. Tampoco podemos entendernos, ya no quiero entenderte y no pretendo que me entiendas. Ya no sos una necesidad en mi vida porque todo lo que necesito vos no me lo das. Ni siquiera me interesas como antes, tus palabras, tus deseos y tus virtudes ya me suenan tan vacías, tan huecas que no las quiero. Ya no creo en nada, no creo en el azar, no creo en el juego, no creo en la suerte, no creo en las casualidades, no creo en las fuerzas del más allá, no creo en la verdad, no creo en las ilusiones, no creo en los rumores, no creo en tus estúpidos sentimientos, no creo en nosotros, no creo en vos y yo porque simplemente ya no creo en nuestro amor.

Ahora llorando de nuevo, sintiendo que vuelvo atrás tan fácil como si fuera parpadear. Ahora mi pregunta es: ¿Por que no me dijiste desde un principio, el día que nos conocimos, que nunca me ibas a tomar en serio, que cuando se te fuera la euforia iba pasar a ser una más en tu larga lista en la que no hay ni una numero uno, ni una numero cien? No estaría sufriendo, no estaría mal, no te hubiera amado, no hubiera confiado en vos, no te hubiera dado todo lo que te di. Vos serias uno más en mi lista. Pero no! Ahora vuelvo a encontrarme atada con un sufrimiento que me esta consumiendo de a poco, muy lento, muy doloroso. Me esta haciendo desaparecer sin que nadie se de cuenta mas que yo.Si tan solo me hubieses avisado que en tu vida realmente no hay lugar para nadie más que vos. Estoy comenzando a sentir que estas muy alto como poder alcanzarte, que nunca voy a ser lo suficientemente buena para vos.Si tan solo pudiera decir BASTA, lo siento, siento que llegue muy lejos con todo esto. Sin quererlo me involucre. Creía que era fuerte pero me di cuenta que sigo siendo la misma, que estaba convencida de no enamorarse de vos pero la convenciste. Con nada puedo dejar de ser lo que soy, sensible. Muy sensible por mas que no lo demuestre. Me di cuenta que nunca, pero NUNCA voy a ser suficiente para vos. Por más que nunca pueda sacar una lágrima en frente de nadie, cuando todos se van soy la que mas lagrimas derrama.Siento que siempre sentí mucho más que vos, que acá hay poca reciprocidad.Me haces pensar que no soy nada en tu vida, que tal vez por un rato significo algo para tu felicidad. Pero mas que ese rato nunca fui una prioridad en tu vida, mientras que en la mía vos lo eras todo.Y más allá de todo;increíblemente te amo.

Que el miedo se quiebra con una sonrisa… lo aprendí de vos!

Ya perdí a cuenta de las veces que sentí que no podía más con mi estabilidad de cartón. Toda la estabilidad de cartón que construyo yo sola. La misma que se desmorona cada vez que él aparece en mi vida.Pero me es imposible alejarme de él. Cada vez que lo intento, que tengo la intención de intentarlo, algo en el fondo de mi me grita que no puedo ser yo la que lo haga. No. No tengo fuerzas. No puedo mirar a los ojos a alguien y decirle: “Desaparece de mi vida”. Puedo estar muriéndome por dentro. Sufriendo cada minuto que pasa como si fueran horas. Pero aun así no puedo. No quiero. ¿No quiero?No va a terminar. Se que esto no va a terminar. Vuelve. Vuelve él, vuelvo yo. Después de sufrir, vuelve y me encuentro perfectamente débil frente a él. No cambia. Él no cambia. Yo aunque piense que lo hice, al encontrarme frente a él me doy cuenta que no es así. Nuevamente me mentí. Me miento. Creía cosas que no eran, me creía fuerte, pero no. No soy fuerte. No soy fuerte frente a él. Él es más fuerte que yo, tiene más poder sobre mí que yo misma. Aunque no lo quiera, lo disfruto. Disfruto de ese sentimiento de soledad cuando se va, lo disfruto sabiendo que va a regresar. Porque es así: regresa. Siempre regresa. Nadie sabe con que intención. Ni siquiera él sabe con que intención. Regresa para ahogarme nuevamente con ese dolor que solo él me puede hacer sentir. Ese dolor que me hace sentir viva. Quiero sentirme viva. Necesito de este dolor para sentirme viva. Necesito de él para hacerme sentir viva.

No quiero dejarlo pero ya no vale la pena seguir con esto. Ya no me quedan más lágrimas para seguir llorando. Las esperanzas son muy pocas y se van quemando poco a poco. Cada vez son menos, cada vez son menos también las ganas de seguir intentándolo. La vida no me sonríe como me sonreía esa noche, la vida no es siempre color de rosa. Hay tantas cosas en la vida que no se entienden, tantas cosas que no tienen solución. Será cuestión de tiempo para que me acostumbre, será cuestión de tiempo para entender las cosas que no se pueden entender. Será cuestión de tiempo para que crezca y me de cuenta de cosas que hoy no me doy cuenta. Pero cuanto tiempo tengo que esperar? No pido mucho. Será cuestión de tiempo para acostumbrarme a no pensar en cosas imposibles, a olvidarme de las cosas perfectas y buenas de la vida que pase con vos, que no creo que vuelvan a pasar. Se desvaneció, va perdiendo forma con el tiempo, no quiero depender del tiempo y no quiero que mi cabeza dependa del tiempo tampoco...

mira mas allá, busca paz,limpiate,no te enrrosques,dejate ser,no te prohíbas, no te pongas limites, no te ates, suéltate , sonríe, vive, llora , sueña ,juega ,di lo que tengas que decís, no te estanques, se, lucha por ti, lucha por aquel, brilla pro vos, brilla por ti, brilla, no te apagues, desahógate, pruébate, pruébalo, perdónate , perdónalo, y perdona, profesa, brinda, ilumínate, vuelve a llorar, volver a reír, volve a ser feliz, volve a disfrutar, volver a sentir, mírate, gústate, sentite, se vos, escucha lo bueno y lo malo, di lo que piensas, piensa antes de actuar, divertirte, recorre ,salta, brinca, mira, observa, mira mas allá de tus narices, sentíte orgullosa de vos misma, sentite orgullosa de lo que sos, observa mas dentro de ti, embellece por dentro al igual que por fuera, resplandece, brilla, sueña, piensa, actúa, no tengas enemigos, solo quédate con los verdaderos amigos, rodearte de paz, y felicidad, se dulce, se tierna, se alocada, se divertida, sincérate, emociónate, enójate, alégrate y volve a ser feliz, no sienta que el mundo se termina, que todo esta perdido, busca siempre una solución, confía y deja ser confiado, valora todo lo que tienes, hasta la mas mínima cosa, valora, agradece, admira a los demás, y déjate admirar, no envidies, y no dejes que te envidien, se vos, no cambies, ni te dejes cambiar, se única, busca y encuentra lo que realmente quieres, no te dejes detener, volve a sonreír, y no vuelvas a sufrir, solo volve a ser FELIZ…

Hoy me siento mal, despues de mucho tiempo sin estarlo, pongo música para tratar de estar mejor, pero lo unico que consigo es pensar, imaginar, soñar y recordar. Tu nombre, mil veces en mi cabeza, me resuena, ecos que me llaman; me hacen volver a algunos momentos y me hacen despertar todo aquello que quiero o tengo que olvidar, ó por lo menos no quiero recordar. Pero es imposible, me acuerdo de cada cosa que hablamos, cada mirada, cada sonrisa, cada choque y cada encuentro inorputuno e inesperado.
Sé que te tenés que ir de mi, lo sé porque me haces mal, pero no quiero que te vayas, no, no quiero, y tampoco quiero estar así; por eso HOY elijo que te quedes, que te quedes en mí, para que me hagas recordar de que todavía puedo sentir, extrañar... te necesito, te amo y algún día te podrás ir sin que te extrañe.

Imposible dormir, imposible no pensar, hoy me pregunto, ¿Que significo en tu vida?; sé la respuesta, no la digas, no hace falta que la digas, duele, y mucho. Ya no sé que pensar de esto, no sé si estás interesado o qué, sé que no es así, pero los demas dicen lo contrario y ya no sé a quien creerle.Estoy cansada de seguir así, yo nunca fuí juguete de nadie, y hoy sin embargo, eso parezco, TU juguete, TU diversión, ¡ya no más!, pero no puedo dejarte, sabés que no puedo y por eso me "manipulás", en realidad me dejo manipular, tenés con qué y como hacerlo, lo admito, sos MI debilidad. Me gustaría ponerme a pensar en otro que no fueras vos, eso me encantaría; tambien quisiera saber porqué mi cabeza me dice que siga, que no me rinda, que hay una esperanza, en algún minimo rincon de ella, pero la hay, bien guardada esperando salir, pero no sé para que espera salir, no sé ni por qué ni para qué, si despues de todo, esta guerra, ya la perdí, lo siento así, hoy.

Decidí qué por primera vez me amaría a mi misma y dejaría tu figura en el piso bien al ras donde nadie la encuentre, donde yo no la encuentre. Así no poder dar lo que no podré encontrar jamás. Decidí dejar de soñar, dejar de confundir la realidad. Decidí no amarte más. Sabiendo aun que te ame demasiado y me quise muy poco.

Cada vez es peor, cada vez más la soledad se acerca a hacerme compania, la compania que vos dejaste..., no aguanto más esto, ahora se lo que se siente, menos mal que decían que el AMOR es hermoso, y no se que otras pelotudeces, el amor se puede ver de distintas maneras, y les digo una cosa?, duele y mucho, lastima y mucho, profundiza y mucho. Seque no ahí vuelta atrás y que tu vida es otra y yo ya quede atrás, como un pasado totalmente enterrado que ni recuerdos se pueden sacar.., pero VOS en mi vida, quiera o no, vas a quedar marcado ahora y por mucho tiempo, por que me llegaste, por que sentí ese amor del que todos hablan, del cosquilleo en la panza, y de todo eso.., lo sentí lo siento y lo sentiré, por que TE AMO simplemente, no creo que exista una explicación lógica de cómo me pude haber ENAMORADO de vos, todavía no logro entenderlo, todo empezó tan distinto y distante, la palabra misma lo define, y supiste con las palabras y hechos lo correcto para conquistar mi corazón, como nunca nadie lo ah podido hacer, hasta los últimos días. Que mal me pongo cuando pienso todo lo que me decías, que ingenua por dios, no puedo entender, justo con vos tenía que ser, no.., no, no.. no puedo entenderlo, te amo tanto, siento que soy solo para vos y para nadie más, que rara que es la vida, que giro se pueden dar, nadie los espera y llegan en el momento menos esperado... Si alguna vez hice algo mal, perdóname, lo que tanto me hubiera gustado hubiera sido una charla y nunca más nada, pero como ya me di cuenta, borrada del mapa ya estoy. Te deseo lo mejor y que seas muy feliz...

Es por algo que no olvido. Es la sensancion de desesperacion lo que me lleva al avismo. Por amor, me di cuenta que soy capaz de llegar hasta mi punto mas extremo que vive entre la esperanza y la rendicion. Varias veces me vi deshauciada, pero como dije antes, por algo no olvido, por algo siempre vuelvo a lo mismo. Es ese por algo que hoy me mantengo aun mas segura en lo que siento, lo que vivo, en las palabras que dije, las que vos dijiste. No es la locura lo que me lleva a decir todo esto, es la esperanza que alimentaste todo este tiempo.

Quiero ser parte de tu felicidad, acompañarte cada amanecer en tus pensamientos de ilusión, sentir con vos el ritmo de la vida. Quiero soñar despierta alargando los segundos, vos y yo sin más mundo que ambos.Quiero soñar con besar tus labios y parar el mundo para vos y para mí, disfrutar de nuestro amor en silencio, con nuestras manos tomadas y nuestras miradas cruzadas, expresando pasión y ternura.Quiero reflejarme en el espejo de tu alma, quiero ser simplemente parte de vos en esta tarde de verano, mientras deseo hacerte entender que no soy más que una ADICTA que no sabe vivir sin vos.-

Como me gustaria saber que fue lo que nos paso. Que te paso, que ME paso. Sos una GRAN ironia en mi vida, sos mi todo y la vez mi nada. Necesito estar con vos, por mas de que sepa las consecuencias, no me importa. Porque cuando estamos juntos no existen los problemas, no existe nada mas que vos y yo, o mejor dicho yo y mi ilusion o la imagen de lo que no sos. Yo cambie por vos y bien que cambie. Vos cambiarias por mi? Tenes una forma tan divina de ser y tan triste a la vez... Fuiste y seras por siempre la causa de mis cambios. Siento esperar algo que nunca me va a llegar, o que por lo menos estoy cansada de esperar. Espere toda mi vida cosas que llegaron, pero no en su debido momento. Busco en donde no tengo que buscar, y encuentro lo que no me sirve. Soy una licenciada en masoquismo, se ve que me gusta hacerme mierda. Mas de unas cuantas veces cai con tus piedras, pero a veces es tan lindo perderse con vos...

Que todo ocurra cuando tenga que ocurrir, no quiero forzar algo que por ahi nunca va a llegar y no quiero cometer los mismos errores del pasado. Fuimos culpables de no haber hecho lo que tendriamos que haber hecho, pero siempre dicen que por algo las cosas pasan o no, sera que ya hay un destino para cada uno?... no lo se. Lo unico que se, es que los sentimientos no se elijen, y que donde hubo fuego cenizas quedan. Hay sentimientos que perduran la vida eterna, que no se pueden cambiar. Hay cosas que en la vida nos marcan, nos atan, nos matan, nos hacen amar. El es y sera, por siempre, el amor de mi vida.Asi son las cosas para mi, lamentablemente resignacion es lo unico que me queda. Esperarlo la vida eterna si fuese necesario, porque verlo feliz, es mi felicidad. Yo ya mas no puedo pedir.

Miles de historias que fueron creciendo con el paso del tiempo, alimentandose de esperanza, tolerancia y confianza. Miles de historias que tuvieron un comienzo, que tendran un final. Hasta cuanto es uno capaz de aguantar cuando ama? Cuanto se es capaz de cambiar? Cuanto es uno capaz de amar cuando ama? En algunas culturas el amor nace en la convivencia, en donde todavia existe el ''amor a primera vista''. Hay en otras que las personas descubren en amor en la vida, sobre el destino. Para otras la palabra ''amor'' no existe.
El amor es algo muy incierto, viene, se va, pocas veces se queda. El amor es algo tan hermoso y a la vez nos hace sufrir tanto. El amor nos llena el alma, nos alegra las horas, los dias, la vida. El amor es prejuicio. El amor es desesperacion. El amor nos hace llorar, nos hace crecer. El amor no es amor cuando es capricho, es amor cuando no es indiferencia. El amor nace y se hace de a dos. El amor es cuando no existe el tiempo, ni espacio. El amor no es una figura, sino un alma. El amor es cuando es dolor.

Todo se va todo se va,hacia el mar,hacia el mar.
Se funde y se pierde...

Vacaciones!

Las mejores vacaciones sin duda eh,las amo mejores amigas(L)
GRACIAS!

Es posible que nunca llegues a entender cuanto te quiero yo a vos, por que en realidad no me va a alcanzar el tiempo para poder decirtelo u/o demostrartelo, sos la luz de mis ojos, sos como una gota de agua en medio de la sed del desierto, como cada latido de mi corazón y cada instante de respiración, y te amo por sobre todas las cosas del universo; lo más lindo de mi vida, eso sos, gracias por todo esto que me hacés sentir. Inaudito e increíble es ver cada sentimiento y cada sensación que hacés que mi cuerpo y yo adoptemos. Jamás despreciaría un solo beso tuyo, jamás despreciaría un abrazo tuyo, ni nada que venga de vos, en cambio, despreciaría mi vida por uno de ellos, en cambio, daría todo lo que es mío por volver a sentir, aunque sea por ultima véz tu calor, la sensación que mi cuerpo adopta cuando el tuyo se acerca, jamás podría olvidarte, jamás. Estoy totalmente segura, así tanto como vos tendrías que estarlo, de que sos lo mejor de mi vida, y que nada ni nadie se te compara, en todos los rankings de mi corazón estás primero, hoy y para siempre.

Está bien dudar, reflexionar, incluso está bien el miedo, pero a veces hay que avanzar. Juntar coraje y atreverse a hacer eso que hay que hacer da pánico, pero una vez que damos el primer paso todo desaparece y eso es atreverse. Podemos abandonar ese lugar seguro y animarnos, o acobardarnos y quedarnos en una burbuja de cosas desconocidas. El coraje, es el coraje el que hace las cosas distintas. Una vez que perdimos el miedo y lo hicimos casi da risa pensar que teníamos miedo y al final, al final no era tan difícil.

Siempre hay una esperanza mientras él no te olvide y mientras sepas esperar. Siempre hay un momento, uno solo que es el apropiado, el indicado, el momento que esperabas. Hay un momento para cada situación, si esa persona que vos tanto querés no te demuestra al menos algo parecido, no vale la pena arriesgar todo por alguien que no sabes si mañana va a estar, si no sabes si te quiere. Porque una cosa es que lo diga y otra muy diferente que lo sienta.
Muchas veces no sabemos elegir, o nos gustan las cosas difíciles, porque a decir verdad ¿A quién le gustan las cosas fáciles? A nosotras siempre nos gusta el que nos hace mal, el que nos hace llorar, aquel que pasa y no nos mira. Porque sabemos que en el fondo si les importa lo que hacemos y dejamos de hacer aunque no lo demuestren.
Tenemos que aprender que si esperamos nuestro momento, tarde o temprano vamos a conseguir lo que queremos. Lo fácil, como lo tenemos en la mano, se nos va sin darnos cuenta. Lo difícil cuesta, pero con sacrificio ¿quién no puede obtener lo que quiere? Nunca digas nunca.
A veces sentimos que el amor no es correspondido pero uno nunca sabe si mañana vamos a vivir lo prohibido, que por cierto sabe mejor que lo permitido...
Si hay algo que aprendí es que todo se puede en la vida, con esfuerzo y sacrificio cualquier cosa que uno se propone lo puede alcanzar. Y aunque muchas veces lloré noches y tardes enteras, aunque me partieron en corazón en mil pedazos, yo sé que siempre actué bien, porque actué con el corazón y el corazón sabe mucho más que la razón.
Sé lo que es tratar de dar alma y vida, tratar de tapar todos los problemas y siempre sonreír, porque él así lo quiere. Tener una venda en lo ojos y creer que las cosas están bien, cuando no lo están, y aún peor, nos lastiman. Y descubrimos la gran desilusión que 'todo lo que creíamos que nos hacia bien, en realidad nos hace peor'.
Pero ¿sabes qué? Es mejor estar felices por un momento y después “arrepentirse”, que arrepentirse por lo que no hicimos.

A veces hago cosas arriesgadas: me juego totalmente, me banco lo que venga. Lo más importante es que me doy cuenta de que puedo ser capaz de tomar mis propias decisiones, de decir lo que quiero y también lo que no quiero. Crecer es tan sencillo y tan difícil como eso... es aprender a ser uno mismo y seguir un rumbo propio. Para crecer, para elegir un camino o para ser capaz de tomar otro, si el que elegiste no te gusta, es necesario arriesgarse. Esto quiere decir que hay que atreverse, estar dispuestos a equivocarnos y hasta a fracasar y eso duele pero dicen que no fracasa el que comete un error sino el que se queda quieto, sin hacer nada. Llegar a un objetivo no es fácil, nadie te regala nada. Igual, necesito probar, voy a pagar el precio por mi felicidad. Quiero animarme, tener fuerza para hacer varios intentos, levantame si me caigo y no abandonar nunca, llegar hasta el final.

Realmente me había enamorado de vos, solo por decir, nos dijimos que nos amábamos solo por eso, cada vez que pasaba el tiempo mis sentimientos se hacían mas fuertes debido a que nos seguíamos viendo, me hacia bien o me hacia mal, yo era feliz así. Ahora me decido a olvidarte porque se que vos solamente queres jugar conmigo, como lo hiciste todo este tiempo, y yo ya me canse de esperar, de esperar algo que nunca vendrá, algo de verdad, yo se que nunca vas a cambiar tu manía de ser, tu manera de realizar las cosas, tan desordenado, se que vos me queres, que tenes miedo de hacer algo nuevo con tu vida, pero para mi esto ya no da mas, debido a todo el daño que me causas esta vez yo digo adiós, a todo eso, al sufrimiento de tu amor.

Me doy por vencida

Puedo hacer miles de cosas pero estoy segura que nunca voy a tener suerte en el amor. Cada vez que digo que puedo cambiar esto, modificar aquello, termino teniendo una suerte de facilismo. Soy insegura, orgullosa, histérica y celosa. Pero la vida te demuestra todos los días que cada situación en la que sentías que tu corazón estaba por escaparse de tu cuerpo, que cada maravilloso segundo que pasabas con esa persona a la que llamabas especial, que cada abrazo, cada sonrisa, cada rozar de pieles intenso en el que sentías que tu alma podía cantar en silencio en tu cuerpo y hacerle cosquillas a tus labios, que todo eso vale la pena.
El amor es efímero, lo dije y lo repito, pero esos instantes son como pequeñas reliquias, pequeños zafiros que se van guardando en nuestra memoria.
Esforzarme por ocultar los celos, por no decir nada que hiera a la otra persona, que la lastime, a veces siento que todo eso no vale y no valió nunca la pena.
Me hago promesas que nunca cumplo, y cada vez que miro atrás en mi pasado me doy cuenta que siempre me fue mal. Siempre soy la psicóloga de todos y de todas, hasta de las personas que ni conozco, termino escuchando sus problemas con novias/os y ex novios/as, y ¿yo cuando?, ¿quién me escucha a mi?
Imagine futuros con personas a las que luego me di cuenta que no conocía en su totalidad.
A veces ni yo misma me conozco, todas las máscaras que escondo en mi placard, y las poesías, y las noches sin descansar las pupilas pensando en alguien más.

Miedo, en definitiva, a ilusionarme de nuevo para comprobar, una vez más, que tus expectativas no se han cubierto. Miedo sin embargo a no volver a ilusionarme, a pasar por la vida sin encontrar algo o alguien que te emocione de nuevo, a que no te envuelva la magia, a que te falte esa mirada que sin palabras te hace sentir especial, a pasar por la vida sin pena ni gloria, embarcada en un continuo de días y de noches llenos de monotonía y hastío, a sentir que nada interesante ocurre, que no hay nada nuevo que merezca la pena ser contado a ese amigo al que hace siglos que no ves. Miedo también a un teléfono que no suena, a un día de Reyes sin regalos, a un año nuevo sin mensajes en el móvil.

Miedo a que te canses, a que te vallas, de mi lado.

Escucho voces cerca, pero no me importa, porque me miras a los ojos. Te devuelvo la mirada y la mantengo, sólo porque confío. En ese momento no tengo nombre, ni cuerpo, ni historia y me entrego. Todo lo que es mío, todas las veces que te evoco en mi cabeza, todos mis recuerdos, todos mis miedos son tuyos, y te dejo que hagas lo que quieras con eso que fue quedando de momentos de mi vida que al lado de este se ven intrascendentes.Sos todas las canciones que alguna vez ame cantadas al unísono, que sos todos los finales de película que lloré emocionada, que sos los días más felices, que resumís con movimientos exactos todo lo que alguna vez me hizo sentir algo.Esta vez, sé el final feliz para mí.Nada en el mundo puede competir con vos. Nada me hace tan feliz.Vos entero, con todos tus defectos y virtudes, con tus caprichos, tus momentos de lucidez, tus mentiras, tu paranoia, no te cambiaria nada.Porque así como sos, en esos momentos donde nadie opina, nadie oculta, nadie habla y somos dos, realmente te quiero, de una manera ridícula y excesiva que se me escapa por los poros y te demuestro con la lengua, infantil, caprichosa y trascendente.poder guardarme el perfume que no te pusiste, guardarme la imagen de libertad total cuando nos decimos palabras reprobables, guardarte adentro mío para toda la vida.Cada vez puede ser la ultima, pienso, entonces mejor guardar todas la escenas sin edición en mi cabeza.Tal vez no seas vos, tal vez las fechas si sean una casualidad muy grande, probablemente no seas el amor de mi vida. Pero eso sólo yo puedo saberlo, y sabe que hoy, TE AMO MUCHISIMO. Con toda la vergüenza que me da decirlo, cuando pensé que nunca nadie iba a escuchar eso salir de mi boca. Hoy te amo.Sos el consuelo después de mucho tiempo. Sos la persona que yo quise que fueras.Se que en unos días voy a pasar a ser un recuerdo lejano, que ya no me vas a venir a buscar, que ya no vamos a escuchar nuestras voces al hablar, que ya no me vas a acariciar las piernas mientras me besas, ni voy a poder tener mas la redondez de tu labios.Y quiero creer que no es así, pero sabe que lo que hoy sentí no se recicla, no se borra, no se cambia, no se reparte. Es tuyo, como todo lo demás.

No tengo un futuro justo en mi cabeza, para ambos. Yo solamente se que disfruto cada momento que te tengo cerca. Y odio extrañarte, odio que me faltes en esos minutos estúpidos, porque si bien no significan nada, tienen sentido para mi si estoy con vos. Y el regalarte un beso hoy, me hace no poder el olvidarte mañana, y seguir recordando el gusto de tus labios. Y va creando una adicción, de querer cada vez más. Pero se controlarme. Tocándome el corazón, hoy, te pido que no me lastimes. Te pido que no me faltes en esos momentos de agonía, cuando sos vos la única salvación. Te pido que me quieras como me quieres siempre. Y te cuento que me gusta que me necesites. Seguí con mi vida, dejando el pasado atrás, trate de evitar las secuelas de un amor, para someterme a otro, y seguir siendo feliz, sin llantos, ni derrotas de pobres inocentes. Luche contra todo, no nade a favor de la corriente, pero no me arrastró. Aunque me temblaban las piernas, pude mantenerme en pie. Y hoy estoy aquí, pidiendo que me ames, una vez mas. Porque sos vos la persona que yo quiero a mi lado.

Tal vez tenga que animarme y dejarme de joder. Dejar de pensar, dejar de analizar y actuar. Pero, ¿y si me sale mal de nuevo? No sé si estoy preparada para volver a enfrentar una derrota. ¿Otra frustración? No sé si puedo. Por eso me doy un tiempo para relajarme y que me fluyan los sentimientos, sin forzarlos, sin obligarlos ni apurarlos. Que fluyan solos. Y ellos me dirán, me marcarán el mejor camino. Pero tengo miedo de perderte, y si te pierdo tal vez sea porque no éramos el uno para el otro. No me imagino sin vos. Tal vez eso sea porque estamos destinados a estar juntos para siempre. Me gustaría tener la bola de cristal y que me diga como sigue todo. Sería más fácil. ¿Será que siempre me tocaron cosas difíciles que hoy intento inclinarme por las cosas fáciles? Igual nada es fácil, por lo menos nada de lo que me está tocando, o lo elegí? Si vos supieras todo lo que tengo para sentir y todo lo que tengo para decir. Si vos pudieras leer mi mente y escuchar mi corazón, no tendría que hablar palabras que se las lleva el viento.

Alguien que me sepa escuchar y que se de cuenta cuando estoy mal, alguien que me extrañe aunque hayamos pasado juntos todo el día, alguien que me invite a conocer esa vida que siempre imaginé, alguien que quiera vivir todo de a dos, alguien que note lo que siento solo con mirarme, alguien que solo por mí deje todo lo demás, que elija estar CONMIGO aunque tenga otros planes. Que llegue a sentir que antes de mí, ninguna otra existió, que sus amigos estén cansados de escuchar mi nombre, alguien que me escriba las cartas más lindas, a pesar de tener fea letra, faltas ortográficas y que solo tengan dos renglones; alguien que se mate por mí y a veces quiera matarme, que se convierta en la persona más dulce del mundo de vez en cuando, que haga de un día normal el más maravilloso de mi vida, alguien que solo me abrace cuando tenga frío y me llame para desearme buenas noches, alguien que piense en mí más de lo que lo acepta, alguien que sienta que se cae el mundo si discutimos, que agote conmigo toda su dulzura, que me haga reír hasta llorar y por sobretodas las cosas, tenga claro lo que siente por mí. Alguien que me transforme en la chica mas histérica, celosa y pesada del mundo entero, e igualmente me quiera así; alguien que diga que todas esas canciones de amor, lo hacen acordar a mí, aunque sea mentira; alguien que me diga que estoy hermosa aunque todavía no esté del todo despierta, que me diga que le doy los mejores besos del mundo, aunque haya habido otra mejor, que me diga que tengo los ojos más lindos, aunque sean iguales a todos los demás, alguien que piense que estoy equivocada y me diga: Sí tenes razón, solo para dejar de pelear; solo quiero a alguien con quien pasar 5 hs. pegada al teléfono, y no se canse de escucharme, alguien que me haga sentir la chica más afortunada de todo el universo solo por tenerlo a él, alguien que me saque el mal humor y me haga sonreír a pesar de que esté mal, alguien que de vez en cuando se siente a leer todas mis cartas y mirar todas mis fotos, alguien que cuente los días que pasamos juntos, que me haga cosquillas y siga a pesar de mis gritos; alguien que me haga las mejores escenas de celos, sabiendo que para mí es el único, alguien que haga que vuelva a casa 7:30 y no a las 6, como dijo mamá; Que ame cada centímetro de mí, que me ponga histérica y me haga gritar y luego, terminar besándonos. Alguien que además de ser mi hombre, sea mi AMIGO. Que de verdad sienta lo que dice que siente por mí, solo quiero a alguien que no me haga sufrir, que no me cambie por NADA y me haga olvidar de todo lo demás.

Se trata de arriesgar

Yo se que da miedo, mucho miedo. Estar sobre algo seguro, tranquilo y tirarse al vacio. Ir por mas.
Pero les juro que vale la pena. Si hay algo que aprendi este año, es que hay que cerrar los ojos y confiar en que los cambios van a ser para mejor. Si bien estaba en una situación extrema, y necesitaba el cambio, por un lado yo sabia que podia quedarme donde estaba, comodamente.Pero la duda me iba a castigar. Yo sabia que si no me arriesgaba, iba a preguntarme el resto de mis días, en especial aquellos donde todo temblara, en los momentos que el vaso rebalsara de lagrimas a los que estaba acostumbrada: Que hubiese pasado si me hubiera arriesgado? Y seguramente me habria imaginado un sueño perfecto, en el que mi vida fuera perfecta. Y es verdad, ahora no es tan asi. Pero creo que las cosas van por muy buen camino.Arriesgarme valió la pena. Y perdon que repita tanto la palabra arriegarse, pero es que fue asi. Podria haberme salido todo mal, y haberme quedado sin nada, así como también podria haberme quedado como estaba y arrepentirme toda mi vida.Digamos que cualquiera fuera la decisión que tomara, me tenia que arriesgar. Supongo que de eso se trata tomar decisiones, pero yo solo veia que tenia una alternativa diferente a la que se suponia que debia tomar. Aunque ahora me doy cuenta, que las dos eran decisiones arriesgadas. Cada una a su manera..Por suerte, hoy me siento mejor. Estoy feliz. Tengo la sensación de que cada vez se pone mejor. No perdi, sino que gane. Y aunque estaba en el desvío del camino, seguir por este o por donde estaba, seguia siendo arriesgarme.

Amor:

cómo describir esa palabra? Claro, palabra de 4 letras, eso ya se sabe. Modifiquemos la pregunta y digamos: cómo describir ese sentimiento? La verdad, no se. No sabría explicar lo que para mi es el "amor", un sentimiento profundo pero inexistente? Muchos hablan del amor, pero ni siquiera saben lo que es. Sinceramente me gustaría poder encontrar un significado para este sentimiento, y ahí quizás pueda entender y creer en el amor, pero por lo pronto no entiendo ni creo en el amor. Además, lo veo muy complicado; se puede amar a alguien, perfecto, pero creo que muchas veces a las palabras "te amo" le dan un mal uso, ya que dicen "te amo" cuando es la primera vez que hablan. O les dicen "te amo" a una persona que ni siquiera conocen. Será por eso que no entiendo el amor? Será por eso que cada vez se me hace más complicado creer en esto?. Yo creo que el amor, el verdadero amor, se encuentra en el matrimonio. Podes ponerte de novio, pero muchas veces ese novio no es tu amor, sino que es tu "enamorado" Además, tanto "te amo" y después terminan traicionándose entre sí; tanto "amor" se tienen que se traicionan? Ni siquiera en los amigos se encuentran casos de traición como en los noviazgos, o en los matrimonios, quien sabe. Pero dejemos de lado el amor al "novio" o lo que sea, y pasemos al amor hacia nuestra familia, nuestros amigos. Tener cariño, afecto, apreciar a alguien; eso, creo yo, que es lo que mas vale, y no un simple "te amo", porque muchas personas a ese "te amo" lo malgastan con cualquier persona, no con sus amigos/familia. El "te quiero" que viene del alma, eso es lo que vale. Un abrazo, un beso; las muestras de cariño/afecto hacia otras personas, eso vale. Muchas veces no nos salen las palabras exactas para una persona, pero si el abrazo; y muchas veces, esa persona no sabe darse cuenta que con ese abrazo está diciendo mucho, y que no hacen falta palabras. Como también existen personas que son mucho palabrerío y cero demostraciones, y en esas personas son en las que mas se desconfía; "hablan mucho y hacen poco".